Oublier sa souffrance par amour

Coucou,

Ma ptite nénette en train de savourer son muffin au nutella <3

Une tatie qui fait connaissance avec sa ptite pépette <3

Je suis dans ma région natale, depuis jeudi, jusqu'au 21. Une fois que j'aurai commencé la stimulation transcrânienne, je serai coincée à Marseille, pour quelques mois. C'était le moment de remonter. Le trajet s'est mal passé, j'ai eu un malaise. Douleur qui monte trop vite, dans un endroit où on ne peut rien faire pour tenter de se soulager, ce n'est pas simple.. 

Aujourd'hui, on a fêté les 2 ans de ma ptite nénette (ma 1ère nièce, pour celles qui arrivent sur mon blog) et j'ai fait la connaissance de ma ptite pépette (la seconde, née, il y a 1 mois et demi). Je me remettais à peine du voyage de jeudi, j'étais douloureuse et fatiguée encore, il fallait encore faire 2h de voiture aller-retour, pour aller chez les parents de ma belle-soeur où on a fêté l'anniversaire. On était une 20taine. Des amis de mon frère et de ma belle-soeur. Inutile de dire que je me suis demandé comment j'allais gérer tout çà... ne rien montrer, sourire et tenter de profiter de mes nièces...

On est arrivés les premiers. A l'ombre de la terrasse, ma ptite pépette qui dormait dans son couffin. Elle était là à portée de main, je me suis baissée tant bien que mal, j'ai tenu sa main... et j'ai oublié toutes les galères que m'avait coûté ce que j'avais eu besoin de faire pour pouvoir être présente aujourd'hui... mon coeur a fondu, tatie Delph n'était plus qu'un petit truc en guimauve, attentive à tous ses petits mouvements, à fixer chaque parcelle de son petit corps découvert, comme si je voulais m'imprégner d'elle. Puis je l'ai portée pour la 1ère fois, son mini corps contre le mien. Un instant magique pour faire sa connaissance.

Puis est arrivée ma ptite nénette, qui avait été faire sa sieste. 5 mois que je ne l'avais pas vue, pas sentie, pas tenue contre moi. Un élan d'amour m'a envahi. Je l'aime tellement ma princesse. J'avais sans arrêt envie de la serrer, de l'embrasser, de la câliner. J'ai dû lui dire quelques fois que j'étais sa tatie Delph, pour qu'elle fasse le rapprochement entre cette tatie qui habite à 800kms d'elle et qui lui dit à travers le téléphone, qu'elle l'aime très fort et cette même tatie qui était devant elle. Expliquer que c'est une seule personne. Mais c'est dur de mettre une voix sur un visage qu'on ne voit pas régulièrement, à cet âge là, alors j'ai toujours peur qu'elle m'oublie, qu'elle ne sache pas qu'elle a une tatie qui l'aime et que c'est un mot trop petit, le verbe "aimer" la concernant. 

Je l'ai collée du mieux que mon corps me le permettait, présente à ses cotés dès que possible. En fin d'après-midi, elle était perchée au-dessus du toboggan, j'étais agenouillée, elle en a oublié de descendre. Le temps s'est comme suspendu, il n'y avait plus qu'elle et moi. Elle m'a regardé lui sourire, a fait pareil, a touché mes cheveux qui ressemblent aux siens, aussi fins, a joué avec une des boucles que j'ai quand je n'ai pas pu les sécher entièrement et qu'elle a aussi et m'a dit, toute douce et affectueuse "tatie" puis elle a glissé en riant (l'air de dire "tu sais, ce n'est pas parce que je ne te vois pas toujours, que je ne sais pas qui tu es, j'ai compris que tu étais ma tatie)

J'ai tout oublié à cet instant là. Il n'y avait qu'elle et sa façon d'être du haut de ses 2 ans. J'ai compris que j'étais prête à souffrir par amour. Surmonter la douleur, si c'est pour voir mes princesses. Pousser sur le corps, si c'est pour voir un grand sourire illuminer son visage, tout en me regardant en disant "tatie", qu'elle comprenne à quel point je l'aime malgré les difficultés pour jouer avec elle, la tenir. J'ai tout fait pour la porter, l'envie était trop forte de la faire tournoyer. Elle rigolait, nos cheveux blonds tout fins, brillent sur les photos. Une tatie et sa nièce.... heureuses...

Cet amour que je réservais pour mes propres enfants que je n'aurai pas, je le diffuse vers elles, il s'évapore de moi pour qu'il les atteigne en plein coeur. Et il y en a de l'amour en stock... Elles ne rempliront pas le manque que j'ai au creux de moi, mais je libère ma dose d'amour maternel vers elles.

"Je vous aime mes princesses <3 et vous avez eu la preuve aujourd'hui, que je me couperai toujours en petits morceaux par amour pour vous..."

Quand quelque chose nous tient tant à coeur...

Photo : http://www.robedunjour.com

Coucou,

Mon dernier article portait sur le Prix Littéraire lancé par le site Auféminin.com. Il fallait que ma nouvelle soit validée. Maintenant que c'est fait, j'ai besoin de votre aide. Je ne veux pas que vous votiez pour me faire plaisir, ou parce que je le demande. J'ai envie que les votes soient à la hauteur de ce que j'ai écrit en gros et mériter ma "note" finale. 

Le vote est unique, on ne peut voter qu'une seule fois. D'où l'importance du partage par ici ou sur facebook (comment se vendre avec bien du mal...), pour qu'elle soit lue un maximum de fois en espérant qu'elle puisse plaire. On m'a demandé plusieurs fois où est le fameux "j'aime". Il est juste au-dessus de la nouvelle, mais depuis un ordinateur. On ne peut pas voter depuis un mobile.

Si j'arrivais dans les 14 nouvelles restantes, je serais bien contente.. Je suis à la 44ème place pour l'instant.

Voilà le lien pour accéder à ma nouvelle : 
http://www.aufeminin.com/ecrire-aufeminin/le-destin-d-un-sac-symbolique-n225797.html

Je n'ai pas l'habitude des concours, c'est la 1ère fois que je suis amenée à demander des votes et me rends compte que ce qu'on n'ose pas faire en général, on le fait, quitte à passer pour quelqu'un de chiant à rabâcher un lien, quand c'est quelque chose qui nous tient vraiment à coeur. Là, en l'occurrence, quand c'est quelque chose qui touche l'écriture, çà ne peut que me tenir à coeur...

Je n'ai jamais su me vendre. Pour un emploi, j'ai toujours bataillé et toujours eu de la chance sûrement qu'on lise entre les lignes, qui j'étais et ce que je valais, parce que je suis bien incapable de dire ce que je vaux. Je perds mes moyens très facilement et depuis hier, que je collecte les votes, je me rends compte encore un peu plus de mon manque d'assurance... même par écrit... Je le fais, poussée par mes rêves, mes envies. Certaines blogueuses passent leur temps dans les concours "votez là, ici etc etc..", je n'avais jamais réalisé l'effort que c'était (pour moi en tout cas) de demander.

Se battre pour ses rêves n'a jamais eu autant de sens que depuis que je sais que mon livre est bientôt en voie de publication (j'expliquerai dans un post "bilan" les raisons qui font que j'ai dû ralentir et pourquoi j'ai pris autant de retard, autres que les soucis physiques qui m'empêchent d'écrire autant que je le voudrais. Mais il vient à la fin doucement, mais sûrement... j'ai espoir que d'ici septembre, il soit installé sur les sites choisis pour l'auto-édition)

Et j'ai choisi pour septembre une nouvelle activité aussi... où je sais que je me donnerai à fond (encore une fois, les projets nous donnent des ailes parfois et c'est important d'en avoir toujours sous le coude... quand on n'a plus de projets, je me demande ce qu'on devient, je n'ai jamais été dans ce cas, malgré la maladie, bizarrement. Je n'ai pas toujours l'énergie de les mettre en oeuvre malheureusement et j'en suis souvent frustrée (je dis souvent que j'aurais préféré être une jeune femme pas sportive, qui n'aimait pas sortir, qui ne possédait aucun rêve. Certaines choses seraient moins difficiles à vivre à l'heure actuelle... mais je suis tout l'inverse...), mais l'essentiel, c'est que ma tête en soit peuplé

Cette nouvelle activité, j'en parlerai en temps voulu, mais sans Angéline <3, elle n'aurait pas été dans ma tête depuis 2 semaines maintenant à peu près et c'est un projet encore, sur lequel j'ai envie de m'appuyer. Y penser pour oublier. C'est aussi à çà que servent les projets... Tant qu'on a l'esprit occupé pour eux, l'esprit n'est pas préoccupé par d'autres choses... et avec la stimulation, j'aurai besoin de penser à autre chose qu'à la Timone que je verrai de près pendant plusieurs mois.

Je vais partir chez mes parents pendant 2 semaines, à partir de mercredi et après, je pourrai me consacrer entièrement à tout ce que me dira ma belle Angéline à propos de cette nouvelle activité qui fera partie de ma petite vie... j'ai déjà de quoi faire une réunion lol

En attendant, merci d'avance pour les "j'aime", les partages ici ou ailleurs et les circulations de nouvelle, un maximum de fois :-)

Prenez soin de vous... Les projets, les rêves, c'est bien... mais je me rends compte que si on n'a pas une santé d'enfer, tout est largement plus compliqué, alors si vous êtes en forme, ne perdez pas une seconde pour les réaliser les votres... Profitez...